на училище...1-ви час английски учителката я няма....отива Иванчо до у тях да я извика...звъни звъни звъни...никой не отваря...госпожата в банята...излиза тя и отива до вратата..поглежда през шпионката и пита:
-Кой е?
поглежда Иванчо през ключалката и вика:
-Ей,Рошльо,я викни майка си!
Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.
Учителка по биология пита децата какви искат да станат.
Иванчо:
- Искам да бъда хвойново дръвче!
- Защо?!
- Представете си какъв множествен оргазъм изпитва когато освобождава
шишарките си от семената!
Час по български и литература за трети клас. Учителката пита:
- Деца, дайте пример за поговорката "На всяка манджа мерудия"?
Иванчо:
- Бойко Борисов.
Иванчо спира кола:
- Чичо, закарай ме до училището.
- Но аз съм в другата посока.
- Още по-добре.
-Деца, - пита учителката,- Кой ще каже какви пари имат американците?Гошко?
- Долари, госпожо.
- Правилно!А какви пари имат французите,Марийке?
- Франкове госпожо.
- Точно така!А ние какви пари имама,Иванчо?
- Ние нямаме пари,госпожо!!!
- Николайчо кой е Димчо Дебелянов?
- Ооо, госпожо нямаме такъв нашия клас
-Иванчо,защо вчера не беше на училище?
-Бях болен,госпожо...
-Болен,а...А на стриптийз клуб можеш да ходиш,нищо че си болен?
-Не съм ходил,у нас си бях!
-Не ме лъжи,знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона..
- Мамо, в училище всички ме дразнят, че съм бил алчен!
- Кой точно? Имена?
- За пет лева ще ти ги кажа всичките!
Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита:
- Защо закъсня?
- Нападна ме бандит.
- О, Боже! И какво стана?
- Открадна ми домашното...
Учителката по биология към класа:
- Днес ще учим за щъркела...
Иванчо:
- Госпожо! Струва ми се, че сме доста големи вече, за да вярваме, че щъркелът съществува.
- Иванчо, защо баща ти днес беше в училището?
- Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми.
- И какво стана?
- Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми.
Час по толерантност. Учителката пита:
- Деца, а знаете ли какво е гей?
Иванчо:
- Знам, това са педераси.
- Не е прилично така да се говори!
- А в гъза да се е.е значи е прилично!?
-Госпожо, дъщеря ви ходи ли по дискотеки, насам-натам?
-НЕ,ходи на манастири.
Влиза ученик по средата на часа:
- Извинете, може ли гъбата?
- Ами не им знам прякорите, но гъбата да излезе.
Учителката:
- Иванчо, кажи две местоимения?
- Кой, аз?
- Браво, Иванчо.
- Коя е най-красивата сграда във вашия град през лятото?
- Училището - нали е затворено!
- Коя е най-красивата сграда във вашия град през лятото?
- Училището - нали е затворено!
Иванчо се прибира у дома:
- Тате, днес в училище имаше такава случка, че твоята заплата няма да стигне!
Връща се Иванчо от училище и пита майка си:
- Мамо, какво готвиш? Мирише много хубаво!
- Гладя накапаната ти тениска.
- Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен?
- Училищния дневник!
"Бяга в час по физкултура!"
забележка в бележника
- Иванчо, кажи какво имаме благодарение на химията?
- Блондинките.
- Иванчо, признай, кой ти е написал това съчинение, което имаше за домашно?
- Не знам, честна дума! Легнах рано да спя, госпожо.
- Тате, защо учителката ми каза , че ябълката не пада далеч от дървото?
- Ах, хулиган! Нима и ти я щипна по дупето?!
Майката пита Иванчо:
- Защо плачеш?
- Сънувах, че училището е изгоряло.
- Не плачи де, това е само сън!
- Плача точно за това...
- Бабо, вярно ли е,че според християнството за всяко зло трябва да се отговаря с добро?
- Вярно е, внучето ми!
- Тогава ми дай десет лева - счупих ти очилата!
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И- и- извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
В час по физическо, за да вървят в крак учителя повтаря:
-Леви,леви...
Малкия Митко пита:
- А какво да правим с десния ? |